La început pare simplu . Îți este dor , vrei să petreceți cât mai mult timp împreună , mai mult – defectele celuilalt fie nu se văd, fie par lipsite de importanț . Apoi relația se schimbă . Apar rutina, diferențele și aceleași discuții care se repetă până când unul dintre parteneri începe să se întrebe : „Dacă nu-l mai iubesc?” Tocmai acest moment, explică psihologul Ana Prados, poate fi una dintre cele mai dificile etape ale unei relații – și punctul în care multe cupluri se opresc. Potrivit modelului prezentat de specialistă, o relație poate traversa cinci etape, de la îndrăgostirea intensă de la început până la o formă de iubire matură, bazată pe acceptarea realistă a partenerului.
Problema apare în special în etapa a treia , când idealizarea dispare și fiecare începe să-l vadă pe celălalt așa cum este, nu așa cum și l-a imaginat . Pentru unele cupluri, tocmai aici apare confuzia dintre sfârșitul îndrăgostirii de început și sfârșitul iubirii. Citește și: De ce unii oameni se enervează din orice: 9 lucruri pe care le au adesea în comun
Prima etapă: când celălalt pare aproape perfect
Este perioada pe care o recunoaștem cel mai ușor. Relația este nouă, emoțiile sunt intense, iar timpul petrecut împreună pare să vină fără efort. În această etapă tindem să observăm mai ales calitățile partenerului. Lucrurile care mai târziu ne-ar putea deranja sunt trecute cu vederea sau par nesemnificative. Ana Prados explică faptul că această perioadă poate dura aproximativ între șase luni și doi ani, deși durata diferă de la un cuplu la altul. Dar tocmai pentru că începutul poate fi atât de intens, schimbarea care urmează este uneori interpretată greșit. A doua etapă: începi să vezi omul real
După entuziasmul începutului vine a doua etapă, perioada în care relația trebuie construită în viața de zi cu zi. Apar programul de muncă, responsabilitățile și obiceiurile pe care la primele întâlniri nu aveai cum să le observi. Încep și primele diferențe serioase. Nu mai este vorba doar despre „ne potrivim?”, ci despre ce facem cu lucrurile în care nu ne potrivim ? Este momentul în care partenerii încep să afle cum reacționează celălalt când este obosit, supărat sau dezamăgit și cum gestionează un conflict atunci când simpla atracție nu mai poate acoperi problema. Citește și: „Timpul zboară” după o anumită vârstă. De ce anii par să treacă tot mai repede la maturitate
Etapa a treia: momentul în care multe relații se rup
Aceasta este partea cea mai interesantă a explicației psihologului. Idealizarea dispare . Încep să se vadă mai clar nevoile diferite și tiparele emoționale ale fiecăruia. Unul poate avea nevoie de mai multă apropiere , în timp ce celălalt caută spațiu. Pot apărea conflicte despre bani , despre relația cu familiile celor doi sau despre modul în care sunt împărțite responsabilitățile. Uneori apare și sentimentul extrem de periculos pentru o relație: „ Eu fac mai mult decât tine .” În acest punct, un cuplu poate interpreta schimbarea drept dovada că sentimentele de la început au dispărut. Ana Prados atrage însă atenția că un conflict nu înseamnă automat că iubirea s-a terminat. Pentru unele cupluri, această perioadă poate deveni tocmai momentul în care relația începe să se maturizeze.
De ce ne sperie atât de mult această etapă?
Pentru că o comparăm cu începutul . Dacă în primele luni totul părea spontan, acum relația cere conversații incomode și compromisuri. Partenerul pe care îl idealizam are defecte evidente, iar noi nu mai putem ascunde la fel de ușor propriile vulnerabilități . Apare întrebarea: „De ce nu mai este ca la început?” Dar o relație de câțiva ani nu poate funcționa permanent cu intensitatea primelor luni. Schimbarea nu dovedește, prin ea însăși, că legătura s-a terminat. Și nici nu înseamnă că orice relație trebuie salvată. Conflictele repetate, lipsa respectului sau o relație nesănătoasă nu trebuie romantizate în numele ideii de „a trece la etapa următoare”. Modelul descrie mai degrabă felul în care o relație sănătoasă se poate transforma în timp, atunci când ambii parteneri vor să continue.
Ce se întâmplă dacă un cuplu trece de această criză
Urmează ceea ce Ana Prados descrie drept etapa a patra, a stabilității. Ceva important se schimbă: partenerii renunță treptat la încercarea de a-l transforma pe celălalt în persoana pe care și-ar dori-o și încep să-l accepte mai realist. Nu mai cauți partenerul perfect. Îl cunoști pe cel de lângă tine cu calitățile și limitele sale și decizi dacă relația construită împreună este una în care vrei să rămâi. În această etapă, încrederea poate deveni mai importantă decât intensitatea permanentă de la început.
Ultima etapă nu mai seamănă cu îndrăgostirea
A cincea etapă este descrisă de psiholog drept „angajamentul conștient„. Iubirea nu mai depinde exclusiv de ceea ce simți într-o anumită zi. Devine și o alegere repetată de a avea grijă de relație. Asta presupune comunicare și disponibilitatea ambilor parteneri de a se adapta atunci când viața se schimbă. Poate că tocmai aici se află diferența dintre primele luni ale unei povești și o relație care rezistă ani întregi: la început iubirea pare să se întâmple pur și simplu; mai târziu trebuie și construită.
Citește și: De ce unii oameni se mișcă mereu în timpul conversațiilor?
Dacă vă certați, înseamnă că relația s-a terminat?
Nu neapărat. Mesajul central al Anei Prados, potrivit 20minutos.es este că absența conflictelor nu definește iubirea matură. Mai important poate fi modul în care cei doi gestionează diferențele atunci când acestea apar. Există însă o distincție importantă. Un conflict în care două persoane încearcă să se înțeleagă nu este același lucru cu abuzul, controlul sau lipsa constantă de respect. Modelul etapelor unei relații nu justifică rămânerea într-o situație care face rău unuia dintre parteneri. Pentru celelalte cupluri, însă, etapa în care totul pare mai greu decât la început poate ascunde o întrebare diferită de „ne mai iubim?”: Am ajuns la sfârșitul relației sau doar la sfârșitul perioadei în care iubirea părea ușoară?
Mulțumim că ați citit Ziarul Românesc Germania! 🇩🇪🇷🇴 Reveniți pentru informații utile, noutăți și subiecte care contează pentru românii din Germania. Iar dacă vreți să rămânem aproape, urmăriți-ne și pe pagina noastră de Facebook.